Lembranças. Boas ou más, sempre deixam aquele aperto do lado esquerdo de seu peito. Não adianta. Por mais que você tente esquecer, algo vai te fazer lembrar. Não importa se seja uma folha sendo levada pela brisa, ou uma música tocando em uma loja. Essas pequenas coisas, sempre tocam lá no fundo, e trás a cena diante de seus olhos. Você lembra de cada detalhe. De cada palavra. De cada suspiro. A lembrança é como a correnteza, e você tenta lutar contra ela. Por mais que você tente, ela te arrasta. Ela te encontra. Ela te leva. E querendo ou não, você vai. Deixa ela te levar. E quando você se dá conta, as lágrimas escorrem em seu rosto. Você quer voltar. A correnteza está forte demais. Faces de pessoas que você perdeu, te deixaram e seguiram o rumo da vida delas, agora voltam em sua mente. Os momentos que você viveu com elas agora, parecem como se tivessem acontecido ontem. As lágrimas já rolam desesperadamente em seu rosto. A dor aumenta. Você cria um espírito nostálgico. Isso é um ciclo inevitável. Você vive e revive ele todos os dias. E é por isso que digo. Os momentos podem ser bons ou ruins, as lembranças vão fazer com que eles te assombrem. E ela ainda trás de brinde a sua companheira: a saudade.

“Eu tenho medo de me apaixonar, sabia?”

Pode ser que ainda seja muito cedo. Tu ainda tem tua vida, e talvez não seja a hora de largar. Quem sabe não conseguiremos chegar a uma conclusão tão rápido, nem saberemos o que fazer. Como colocar tudo no devido lugar. Pode ser que tu ainda tenha medo de abrir mão. Mesmo querendo, tem medo de estragar tudo, de por tudo a perder. De que ocorra algo antes do tempo, enquanto tu não puder ser meu.

Falamos do futuro como se tivéssemos certeza dele. Fazemos planos que mal podemos aguardar para realizarmos. De dormirmos juntinhos, com um corpo colado ao outro, fazendo aquele nosso cafuné. De te fazer dormir no meu colo, sem que isso seja um sonho. De não ter que acordar somente com a vontade de te ver sem poder.Apenas com o vazio ao lado da cama. Apenas pensando no que não daríamos para ter tuas mãos correndo entre meus cabelos. Queremos acordar, com a minha perna sob a sua, com meu rosto no seu peito. Com seu beijo, e seu carinho. Contigo me arrepiando com os dedos em meu pescoço.

Eu sei e tu também, que isso não tá tão distante. Vamos ser daqui prasempre. Até as estrelas não brilharem. Agora, até o fim dos tempos.

Existem sentimentos que nos levam a fazer coisas inacreditáveis, inimagináveis e até, por vezes, patéticas. Colocam à prova nossas convicções, nossa capacidade de suportar a dor, a pressão e a angústia, só para deixar bem claro que somos bem maiores do que um dia achamos ser. Assim a gente olha pra trás e vê o quão longe chegamos.

“E para não magoar as pessoas que ela amava ela se auto machucava, isso sempre pareceu ser a melhor saída, pareceu. Ela nunca devia ter feito aquilo, depois que as pessoas que a amavam ficaram sabendo do que ela fazia para não os ver sofrer eles se sentiram culpados. Aquela garota se arrependeu ao último por ter feito aquilo no momento em que ela olhou nos olhos da sua mãe e viu aquela expressão detristeza, de culpa, de dor. Ela pediu desculpas, mas não adiantou de nada, o estrago já estava feito.”

Te vi passar esse dias. Te vi mas não tive coragem de olhar nos teus olhos e te dizer o quanto senti sua falta. Também não tive coragem de dizer muitas coisas e novamente guardei para mim todos aqueles sentimentos que sempre julguei como bobos e insignificantes. Eu quis gritar, te chamar pra perto de mim, pedir um abraço bem forte e nunca mais largar. Quis também acabar com toda angustia que sinto quando tu está longe de mim, tentei lutar novamente contra o medo que tenho de te perder. Desculpe-me se sou assim tão errada, tão cheia de manias e defeitos, mas mesmo assim tendo tanto orgulho guardado, confesso que quando te vejo sinto aquela disparada no coração, como se fosse a primeira vez. Meu bem… quanto eu te vi passar, eu quis tanto confessar o meu amor por ti, quis tanto fazer com que aquele momento durasse uma eternidade, quis fazer de tudo para não te deixar partir novamente.

Carta de uma suicida.

 ‘‘Eu tentei, eu juro que tentei… Mas eu não fui forte o bastante pra continuar com essa carga tão forte sobre mim. Está doendo, está me corroendo. Sinto como se tivesse algo apertando o meu coração, ô esmagando de uma forma. Já não tenho mais vontade de levantar da minha cama todas as manhãs. Por mim, eu continuaria lá, adormecendo até ficar a noite, e depois até ficar dia, e assim vai. Eu ficaria sobre a minha cama longos e longos anos, sem nenhuma vontade de levantar, iria ficar, os meus sonhos são a minha saída, o meu refúgio para tudo o que me vêem acontecendo. Me desculpa, eu não sou o suficiente, nunca fui, não é mesmo? Não consegui ser o suficiente na vida de ninguém, eu até tentei, mas não adiantou. Eu fiz tudo errado. Eu fui a errada. E sabe o que mais me machuca? É saber que ninguém se importa com os meus sentimentos. E isso dói, machuca, me destrói por dentro. Posso estar sorrindo, mas tenha a certeza, eu estou gritando por ajuda. O meu olhar pede socorro, mas ninguém conseguiu enxergar. Quando eu era criança eu achava que tudo era fácil. Eu não tinha preocupações, não tinha alguém atormentando os meus pensamentos durante a noite, o meu coração era inteiro, não destruído. Mas daí, foi só eu crescer, e tudo mudou. Eu me lembro de quando a minha única preocupação era a cor que eu iria pintar os meus desenhos, a minha dor era nos meus joelhos ralados, as minhas dúvidas era em qual sabor de sorvete eu iria querer. Assim era a minha vida, totalmente feliz, o meu sorriso não era tão teatral, não era de me machucar com tais palavras. Tudo mudou. A minha vida começou a se tornar confusa, mais bagunçada do que o meu quarto, e começou a surgir tantos problemas pra mim, e pra alguns, podem ser ‘‘probleminhas’’ que pode ser resolvido com uma boa dose de álcool, ou com músicas agitadas. Talvez isso pode até ajudar, mas e no dia seguinte? O que eu irei fazer? Cada dia que passa eu me afundo mais, me afundo nas minhas próprias lágrimas. Tá sendo difícil pegar no sono, com tantas coisas conturbando a minha mente. Eu estou vendo todo mundo se afastando de mim, ou é eu que estou me afastando de todo mundo? Que seja. Eu só sei que estou sentindo uma sensação estranha. Deito na minha cama, olho para o teto, e fico me perguntando: O que eu fiz pra merecer isso? Será que eu machuquei alguém? Eu realmente não consigo entender, não entendo o porque de acontecer tantas coisas ruins na minha vida. Mas eu também não posso reclamar tanto assim, de vez em quando, aparece alguém para me fazer sorrir. E mesmo assim, essa dor não vai embora. Parece que nada adianta, nada muda, nada sai do lugar.

Eu juro, eu tentei ser forte o bastante pra conseguir superar tudo isso, talvez eu tenha sido, mas hoje eu não consegui.’’ 

Tô cansada de tentar ser alguém só pra ver se você se agrada,

Ultimamente ando com aquela enorme vontade de sumir, vontade de gritar, vontade de colocar tudo pra fora. Talvez eu só precise de um colo, de um carinho, de um aconchego a mais. Preciso quem sabe perder aquelas minhas manias bobas que eu tenho. Como me matar por dentro vendo fotos antigas, ou até mesmo aquelas cartas ridiculas que eu escrevia. Preciso de tempo, preciso me afastar, deixar de ser quem eu sou e tentar recomeçar. Ah, e sem você por favor. Realmente será dificil, estou sentindo sua falta, falta das manhãs que eu acordava abraçada ao seu lado, das tardes chuvosas que passávamos em baixo das cobertas vendo aquele filme. Depois que comecei a me desfazer de você, boa parte da minha vida passo chorando, é complicado você nem deve entender como. Tô cansada de tentar ser alguém só pra ver se você se agrada, não sei o que você espera de mim. Tô me desfazendo de você e dessa grande porcaria de vida. Tentando ser mais eu sem você, olhando pra frente sem derramar uma lágrima. Quem sabe isso vai doer mais em mim do que em você. Acordar e não te ver do meu lado,andar pela casa de noite sem sentir o cheiro do seu perfume no ar, sem ouvir você me chamando no meio da noite na frente da minha janela só porque estava com saudades. Tentar crescer e ser forte sem você. Não sei se tenho rumo nessa vida. Mas eu sei que você é assim como eu, que vai desmoronar depois de um tempo e não vai ter ninguém para lhe ajudar a erguer novamente. Se sentir um cheiro de queimado, não se assuste meu amor, só estava precisando queimar todas minhas fotos com você, aquelas que me faziam chorar enquanto você estava sorrindo com outras.Aprendi que o tempo é uma coisa valiosa demais, eu desperdicei tudo isso só para ver você partir. Cheguei tão longe, mas agora eu sei que as coisas mudam meu amor, assim como eu também estou mudando.Mas lembre-se meu bem, estou mudando por mim e para mim não mais por você. Não importa o quanto fomos longe, o amanhã já não será mais o mesmo, nem para mim e nem para você. Fumei alguns maços de cigarro só para tentar matar a dor. Ainda lembro de tudo o que você falava para mim de noite a luz das estrelas. Aquela mulher com jeito de garotinha inocente e frágil (…) lembra dela? pois é, ela já não é mais a mesma. - 

Décimo nono dia sem ele.

Eu não sei como começar isso, não sei que palavras usar, nem como te dizer. Mas eu sei que preciso te dizer. Guardar isso aqui dentro não vai ajudar. Quem sabe tentando explicar eu consiga esquecer e seguir em frente. Não é algo assim tão complexo, afinal. Eu te quis o tempo inteiro. Sempre corri atrás, sempre deixei bem claro que era você e mais ninguém. Te disse várias vezes o quanto te amava. Nunca te deixei no escuro. Você sempre soube que meu coração estava em suas mãos, mas preferiu fingir que não via, mesmo depois de todos os textos e todas as vezes em que falei abertamente do que eu sentia. Eu sempre te disse. Sempre te dei provas de que te amava. Eu passei noites em claro por você. Eu fiz vários planos contigo. Sempre te coloquei em primeiro lugar, na frente de todos, inclusive de mim. Eu não via nada além de você, porque era tudo o que eu queria e precisava. E eu te disse isso mais de mil vezes. Não foi fácil pra mim, porque eu estava em uma via de mão única, onde só eu sentia. O que era altamente doloroso, porque eu sempre me magoava. Indiretamente ou não. Mas eu sempre dei o meu jeito de te manter por perto, sendo racional ou não, eu não me permitia esquecer, eu tinha esperanças. Mas não é como se eu tivesse parado de te amar nem nada parecido, eu só estou cansada disso tudo. Não é a coisa mais inteligente do mundo amar alguém que não te ama. E que nem ao menos se esforça para tanto. Eu não era o que você esperava, é verdade. Mas você nunca me viu de um jeito além de a garota esquisita que tinha se apaixonado por ti e que era completamente maluca. Eu nunca passei de um contato na sua lista, e talvez, com alguma sorte, um capítulo do seu livro; enquanto você era o que eu esperava pra ser feliz. Você era o meu tudo e mais um muito. E eu era o seu nada. Não negue, eu sei da verdade. Talvez no início você tenha sentido alguma coisa, mas não tão forte quanto o que eu sentia. Nem se compara. E a nossa história, se é que dá pra chamar assim, foi inteiramente de escolhas; eu escolhi me apaixonar, e você escolheu não sentir. Não que eu o culpe, eu teria feito o mesmo no teu lugar. Se envolver com alguém que a gente mal conhece não é algo muito esperto. Admito isso, e juro que se pudesse mudar isso, jamais teria me apaixonado por ti. Não por ser você nem nada, eu só não teria me envolvido, porque até agora eu só me magoei. Não que não tenha sido bom, te conhecer e me aproximar, mas se eu pudesse não teria feito. Não que eu me arrependa, não me arrependo de ter te conhecido, porque a gente passou por coisas boas também, que apesar de poucas, foram boas. Confesso que sinto falta da nossa amizade, e se pudesse faria com que nunca tivesse passado disso. Mas eu não posso apagar o passado nem desfazer minhas escolhas. Mas a gente muda, não é? A gente vai deixando de ser o que era, e vai se tornando o que é. A gente cresce, sofre, erra e aprende. Se afasta de pessoas que nunca se imaginou sem, e se aproxima de quem menos imagina. Mas alguns lugares a gente nunca preenche, algumas pessoas a gente não substitui, porque querendo ou não, nos marcaram. Seja um amor não correspondido, seja um amigo que partiu ou alguém com quem se perdeu o contato. Algumas pessoas nos marcam a tal modo, a ponto de não conseguirmos sequer pensar em esquece-las. Mas a gente não escolhe quem entra ou sai das nossas vidas. Apenas acontece. E a gente tem que aceitar. Querendo ou não, não cabe a nós impedir. E você está saindo da minha vida. Não pra sempre, porque eu não conseguirei me manter longe de você por muito tempo. Eu só to precisando de um tempo disso tudo. Um tempo do nosso complicado e bagunçado ‘nós’. Se isso é mesmo um nós, ou talvez um eu e você, ou o que quer que sejamos. Eu preciso de um tempo para recobrar o controle da minha vida, que saiba você ou não, estava nas tuas mãos o tempo inteiro. Loucura, não é? Porque eu preciso aprender a não me importar tanto, preciso de um tempo desse drama que a minha vida se tornou. Preciso limpar essa bagunça, e eu não estou falando só do meu quarto. Meu coração tá precisando de uma limpeza, sabe? De uma purificação. Não que você vá sair de lá inteiramente, porque dizem que quando é amor de verdade, a gente não esquece. Eu só vou te guardar lá no fundo, junto com as minhas lembranças mais bonitas. Porque você é e sempre será, o amor da minhas vida. Talvez eu ame outros ao longo da minha vida, talvez eu encontre quem eu ame a ponto de me casar, mas não a ponto de dar a minha vida, como era o teu caso. Taí outra coisa que eu tenho que mudar, essa história de ficar falando e falando ao invés de fazer. Já está na hora de eu tomar uma decisão definitiva e seguir a minha vida. Porque continuar assim, com esperanças que as coisas mudem, não dá mais. Não pra mim. Afinal esperar não é o meu forte. Eu mesma tenho que lutar pelo que eu quero, porque ficar esperando pode levar tempo demais, tempo que por sinal eu deveria estar aproveitando com alguma coisa útil. Não estou dizendo que você seja inútil, não me entenda mal. Só estou dizendo que isso tudo é perda de tempo. É só algo que não era pra ser. Pelo menos não agora. Porque se duas pessoas estão destinadas a ficarem juntas, elas acabam se encontrando no final. Então se for pra ser, vai ser. E se não for, não adianta eu ficar cruzando os dedos ou jogando moedas na fonte. Apesar de que eu não acredite em destinos, talvez ainda tenha esperança para nós em um futuro distante. Mas não agora. Agora eu estou dando um tempo dos meus sentimentos, estou deixando tudo para trás, passado no passado, o presente só depende de mim, e o futuro é incerto. E eu não preciso de dúvidas agora, só de certezas e atitudes. Porque é disso que a vida é feita. Mas eu não vou arriscar ao ponto de me importar. Não mais. Não por enquanto, pelo menos. Porque quem se importa sofre, e sofrer não é pra mim. Não mais. Tem um mundo inteiro me esperando lá fora. Eu espero que você entenda. E se eu, em algum momento magoei ou decepcionei você, peço que me desculpe, nunca foi minha intenção. Sempre quis que fosse feliz. Fosse comigo ou não, sempre desejei a tua felicidade, acima da minha própria. Porque isso é o amor. Mas agora chegou a vez de eu amar a mim mesma e me fazer feliz em primeiro lugar. Espero de coração que seja feliz, mas não conte comigo dessa vez, estou ocupada demais me fazendo sorrir.

Cansada.

Cansada. Assim estou eu. É uma sensação tão desagradável, tão sem sossego. Na realidade eu sou assim uma sem sossego mesmo. Não gosto de multidão, mas detesto quando não percebem que estou mal. Odeio falta de maturidade, mas excesso dela me estressa. Sou muito complicada, eu sei. Raramente me entendem quando isso acontece. Mas sabe estou angustiada, aparento ser forte, mas estou com tanto medo de perder as pessoas que realmente são importantes para mim. Sei que eu afasto as pessoas, mas eu não queria fazer isso, mas sempre acabo fazendo. É meio jeito, eu prefiro evitar decepções. Mas na maioria das vezes me decepciono. Mas resolvi não sofrer mais em vão, quem quiser ficar que fique, e se for para partir que parta de vez, e não aos poucos, assim dói menos. Não quero mais ficar remoendo as mesmas coisas, ficar me sentindo culpada por tudo.Não vou mais ficar lamentando perdas. Sinceramente eu cansei. Sei que o meu jeito é todo errado, mas quem me quiser terá que ser desse jeito. Com as minhas complicações, com os meus defeitos. Não precisa me entender, só me aceite. Não tente me mudar, essa é a maior ofensa que eu posso receber de alguém. Eu cansei de sofrer sozinha, de viver me lamentando pelos cantos. Cansei de dar atenção e receber desprezo. Cansei de me preocupar com quem não tinha preocupação alguma comigo. Cansei de levar a culpa por coisas que não devia. Cansei de sentir de mais. Cansei de me importar. Eu só quero ficar no meu canto, sozinha. Sem ninguém pra me magoar, pra reclamar da pessoa que sou. Sem ninguém pra ferir esse coração que já não é capaz de suportar nenhum tipo de dor

Pare um pouco e olhe ao redor desse mundo medíocre.

Pare um pouco e olhe ao redor desse mundo medíocre. As pessoas apenas se importam com o que se tem e não com que há dentro de si mesmo. É, somos nós que o tornamos assim.  Sem graça, não dando importância a nada que acontece, muito menos pensando em uma forma de reverter essa situação. São seus bens materiais que ganham importância, enquanto você ganha grande parte de reconhecimento por ter “isso” e “aquilo”. Não é nada. Supostamente, há aquele ser humilde que não tem roupas, nem calçados de marca e muito menos anda na moda, mas que tem uma beleza interior encantadora. Aquela garota toda arrumada impecavelmente, conforme se convive com pessoas em seu dia a dia, perde seu brilho, pois o que se tem, as roupas entre outros, é somente uma embalagem que dificulta a visibilidade do conteúdo. Apenas reconhece o dinheiro existente entre acessórios, objetos, seus pertences e nada mais.  Não que não haja caráter, nada disso. É que essa perda de tempo achando que o que se ganha nessa vida, é o que tem e não o que se é, se torna algo mesquinho por que isso vem do pensamento de certas pessoas. É ridículo o modo de como agem durante o decorrer do tempo perdido com isto -  quem pode, pode. É a pura verdade, mas isso não é tudo na vida. Quem pode, tem direito a muitas coisas, já quem não tem, chupa o dedo sendo que muitas vezes mereciam uma vida melhor. Então não deixe se levar por meros pertences por que eles não compram quem realmente você é. 

Intimidade de Garota

Só estou cansada de me importar tanto com que já não está nem ai pra mim. Cansada de esperar certas atitudes que eu sei que não vão acontecer. Cansada de esperar um sinal que eu sei que nunca vai chegar. Estou cansada de ser tão idiota, tão burra. De sempre me culpar, sempre aceitar o papel da vilã da história. Cansei de viver assim, infeliz pelos cantos. Cansei de me privar de certas coisas, de não me permitir começar uma nova história. Simplesmente não dá pra ficar aqui esperando por uma pessoa que nunca vai voltar, uma pessoa que nunca me fez e nunca me fará bem. Chega de ser tão burra, chega de maltratar tanto esse coração, ele não merece. É hora de me desfazer de todas essas coisas ruins. Começar deletando o telefone dele, em uma questão de tempo a cabeça deleta também. Depois jogar fora qualquer tipo de lembrança e recordação. É hora de desapegar totalmente. Deixar o passado no seu devido lugar. Depois disso sim, estarei pronta pra seguir adiante. Pronta pra conhecer novas pessoas, pra confiar em alguém, e quem sabe pra finalmente começar uma nova história. 

MANIA……

MANIA DE ME IMPORTA DEMAIS QUANDO ALGUÉM PRECISA  DIZ QUE  NÃO ESTÁ BEM. MANINA DE LARGAR TUDO, SÓ PRA CONFORTAR QUEM PRECISA. MANIA DE QUERER SENTIR TUDO POR COMPLETO.  AFETO, AMOR, CARINHO, ABRAÇO. MANIA DE AMAR, DE ME ENTREGAR DE VERDADE, SEM SABER SE IRÁ DAR CERTO. MANIA DE SE ENVOLVER FACILMENTE, DE ENLOUQUECER POR UM  ‘’OI’’ DE QUEM EU GOSTO, MANIA  DE CONSEGUIR COLOCAR AMOR EM TUDO O QUE EU VEJO,  DE COLOCAR ALGUN SINAL  DAQUELA ‘’ TAL ‘’ PESSOA  EM TODO LUGAR. MANIA DE ESCUTAR ALGUMA MÚSICA, COMEÇAR A REFLETIR  E SENTIR UMA VONTADE DE CHORAR. MANIA DE ME PERDER EM ALGO, OU EM ALGUÉM, DE CONSEGUIR ME DISTRAIR EM QUALQUER COISA. MANINA DE AMAR A PESSOA ERRADA, MANIA DE SEMPRE ACABAR ME ILUDINDO COM QUALQUER  PALAVRA , ATÉ MESMO COMO UM ‘’ PARA SEMPRE ‘’ MANIA DE FICAR TRISTE POR NADA, POR COISAS FÚTEIS. MANIA DE  OLHAR PARA O LADO E PENSAR EM TUDO. MANIA DE RIR, MAS  NÃO ESTAR FELIZ. MANIA DE TER VÁRIAS MANIAS, MAS A  PIOR DELAS É A MANINA DE AMAR DEMAIS, DE CONSEGUIR ME ENVOLVER TÃO FÁCIL…

BY ALEXSSANDRA CAMACHO