O dia que eu conseguir entender a minha mente, me dar bem com meus sentimentos, e ser capaz de traduzir minha personalidade em palavras... começarei a pensar em descrever quem sou. Eu escrevo com intenção de me libertar de tantos pesos, de demonstrar o que eu sinto pra quem eu me importo, escrevo tantas vezes por escrever e pra passar o tempo. As palavras fluem de maneira distinta, impensada... assim naturalmente. 

Olá Deus, pode me escutar? Por favor, eu sei que existe muitas pessoas precisando de ti agora, e entendo. Mais por favor, dai-me um pouquinho de atenção? (…) Sei que não mereço tua atenção, sei que só venho procurar á ti quando preciso, me desculpa? Sei que não ando sendo uma boa filha, uma boa amiga, uma boa neta… Sei que ando destruindo sorrisos de quem não tem nada haver com a minha dor; Mais sabe Deus, eu ando precisando desabafar, e acho que só o senhor é capaz de me escutar, e me entender nessa situação em que estou. (…) Ultimamente Deus, minha vida não está sendo uma daquelas grandes coisas, sabe? Porque as pessoas que eu tanto amo, tem o dom de me fazer sofrer? E por amá-las acabo ás perdoando, e elas acabam que cometendo os mesmos erros. O que tem de errado comigo? O problema sou eu? Eu afasto as pessoas de mim… É isso. (…) Diz-me Deus porque meu coração insiste tanto em amar quem não deve? Mesmo sabendo que é errado, impossível, eu insisto. Eu gosto de sofrer, é isso? Porque ele não me ama, Deus? Porque não podemos ser um casal lindo, como aqueles de filme? Porque ele não pode ser meu príncipe, e eu sua princesa? Porque, porque Deus? Porque eu não posso chamá-lo de “meu”? Porque o senhor, não cruzou nossos caminhos? Porque tem que ser assim? Diz-me, porque? Eu cuidaria tão bem dele, iria dar toda atenção que ele tanto quer, iria mimar, agradar, fazer de tudo e mais um pouco para ele. O senhor iria se orgulhar de mim. Mais eu não posso. (…) Porque é tão difícil das pessoas entenderem a dor que carrego comigo? Esse peso em minhas costas, esse desejo de nunca ter nascido. É pecado, senhor? É pecado, eu desejar a minha própria morte? (…) As pessoas enjoam tão fácil de mim,me deixam no momento em qual eu mais preciso. O que eu tenho de errado? Iludo-me com pequenos detalhes… Porque sou assim, pai? Porque existem muitas meninas que são fortes, ou pelo menos fingem muito bem ser, e eu não consigo? Porque eu não sou capaz de esconder minha dor? Eu sei que não tenho direito algum de lhe pedir alguma coisa. Sei que ando me cortando, tomando remédios, tentando suicídio, e sei que o senhor não está feliz comigo. Mas se eu poder lhe pedir apenas uma coisa, eu lhe peço, de joelhos, com os olhos repletos de lágrimas… Cuide dele. Dê á ele, toda felicidade do mundo. Retire dele toda dor, todo sofrimento, liberte-o. Pois cada lágrima que cai sobre a face dele, é como se eu tivesse enfiado uma faca em meu peito. Vê-lo mal, e não poder fazer nada, poxa, isso acaba comigo. Então cuide dele senhor, pois sei que não existe pessoa melhor que o senhor, que possa fazer isso por mim. (…) Lhe peço mais uma coisa, senhor. Daí-me paciência para enfrentar o dia-a-dia. Daí-me força para continuar essa caminhada. Porque está sendo difícil continuar andando com os pés cheio de espinhos. Por favor, senhor. Ajude-me. Mas se para cuidar do meu amor precise deixar de me ajudar… Vá em frente! Ele é mais importante. Eu preciso vê-lo bem. Preciso vê-lo sorrindo, para a vida ter sentido. Mais não um sorriso falso, mais sim, um sorriso leve, que me trará paz. (…) Amém.

"Todos nós temos limites, não adianta dizer que você irá aguentar de tudo por aquela pessoa. Você não sabe o dia de amanhã, a vida pode te pregar uma peça, você tem que manter os pés no chão para seguir na caminhada, não se esqueça pessoas que te levantam também te deixam ao chão."

E que seja doce.

Temos de ver todas as cicatrizes como algo belo. Combinado? Este vai ser o nosso segredo (…) Uma cicatriz significa: Eu sobrevivi.

Eu já estava cansada de tanta falta de esperança, era como se aquilo ficasse preso dentro de mim, como se não tivesse ninguém pra desabafar, pra jogar tudo aquilo fora. E a tristeza me invadia, eu já estava sufocada com tantas coisas em minha mente, mesmo sabendo que estava errado continuar naquela ilusão de que um dia ele voltaria, eu preferia seguir, escondendo o que estava sentindo, e se eu fosse a mesma de ontem ainda estaria esperando por ele.