Décimo nono dia sem ele.

Eu não sei como começar isso, não sei que palavras usar, nem como te dizer. Mas eu sei que preciso te dizer. Guardar isso aqui dentro não vai ajudar. Quem sabe tentando explicar eu consiga esquecer e seguir em frente. Não é algo assim tão complexo, afinal. Eu te quis o tempo inteiro. Sempre corri atrás, sempre deixei bem claro que era você e mais ninguém. Te disse várias vezes o quanto te amava. Nunca te deixei no escuro. Você sempre soube que meu coração estava em suas mãos, mas preferiu fingir que não via, mesmo depois de todos os textos e todas as vezes em que falei abertamente do que eu sentia. Eu sempre te disse. Sempre te dei provas de que te amava. Eu passei noites em claro por você. Eu fiz vários planos contigo. Sempre te coloquei em primeiro lugar, na frente de todos, inclusive de mim. Eu não via nada além de você, porque era tudo o que eu queria e precisava. E eu te disse isso mais de mil vezes. Não foi fácil pra mim, porque eu estava em uma via de mão única, onde só eu sentia. O que era altamente doloroso, porque eu sempre me magoava. Indiretamente ou não. Mas eu sempre dei o meu jeito de te manter por perto, sendo racional ou não, eu não me permitia esquecer, eu tinha esperanças. Mas não é como se eu tivesse parado de te amar nem nada parecido, eu só estou cansada disso tudo. Não é a coisa mais inteligente do mundo amar alguém que não te ama. E que nem ao menos se esforça para tanto. Eu não era o que você esperava, é verdade. Mas você nunca me viu de um jeito além de a garota esquisita que tinha se apaixonado por ti e que era completamente maluca. Eu nunca passei de um contato na sua lista, e talvez, com alguma sorte, um capítulo do seu livro; enquanto você era o que eu esperava pra ser feliz. Você era o meu tudo e mais um muito. E eu era o seu nada. Não negue, eu sei da verdade. Talvez no início você tenha sentido alguma coisa, mas não tão forte quanto o que eu sentia. Nem se compara. E a nossa história, se é que dá pra chamar assim, foi inteiramente de escolhas; eu escolhi me apaixonar, e você escolheu não sentir. Não que eu o culpe, eu teria feito o mesmo no teu lugar. Se envolver com alguém que a gente mal conhece não é algo muito esperto. Admito isso, e juro que se pudesse mudar isso, jamais teria me apaixonado por ti. Não por ser você nem nada, eu só não teria me envolvido, porque até agora eu só me magoei. Não que não tenha sido bom, te conhecer e me aproximar, mas se eu pudesse não teria feito. Não que eu me arrependa, não me arrependo de ter te conhecido, porque a gente passou por coisas boas também, que apesar de poucas, foram boas. Confesso que sinto falta da nossa amizade, e se pudesse faria com que nunca tivesse passado disso. Mas eu não posso apagar o passado nem desfazer minhas escolhas. Mas a gente muda, não é? A gente vai deixando de ser o que era, e vai se tornando o que é. A gente cresce, sofre, erra e aprende. Se afasta de pessoas que nunca se imaginou sem, e se aproxima de quem menos imagina. Mas alguns lugares a gente nunca preenche, algumas pessoas a gente não substitui, porque querendo ou não, nos marcaram. Seja um amor não correspondido, seja um amigo que partiu ou alguém com quem se perdeu o contato. Algumas pessoas nos marcam a tal modo, a ponto de não conseguirmos sequer pensar em esquece-las. Mas a gente não escolhe quem entra ou sai das nossas vidas. Apenas acontece. E a gente tem que aceitar. Querendo ou não, não cabe a nós impedir. E você está saindo da minha vida. Não pra sempre, porque eu não conseguirei me manter longe de você por muito tempo. Eu só to precisando de um tempo disso tudo. Um tempo do nosso complicado e bagunçado ‘nós’. Se isso é mesmo um nós, ou talvez um eu e você, ou o que quer que sejamos. Eu preciso de um tempo para recobrar o controle da minha vida, que saiba você ou não, estava nas tuas mãos o tempo inteiro. Loucura, não é? Porque eu preciso aprender a não me importar tanto, preciso de um tempo desse drama que a minha vida se tornou. Preciso limpar essa bagunça, e eu não estou falando só do meu quarto. Meu coração tá precisando de uma limpeza, sabe? De uma purificação. Não que você vá sair de lá inteiramente, porque dizem que quando é amor de verdade, a gente não esquece. Eu só vou te guardar lá no fundo, junto com as minhas lembranças mais bonitas. Porque você é e sempre será, o amor da minhas vida. Talvez eu ame outros ao longo da minha vida, talvez eu encontre quem eu ame a ponto de me casar, mas não a ponto de dar a minha vida, como era o teu caso. Taí outra coisa que eu tenho que mudar, essa história de ficar falando e falando ao invés de fazer. Já está na hora de eu tomar uma decisão definitiva e seguir a minha vida. Porque continuar assim, com esperanças que as coisas mudem, não dá mais. Não pra mim. Afinal esperar não é o meu forte. Eu mesma tenho que lutar pelo que eu quero, porque ficar esperando pode levar tempo demais, tempo que por sinal eu deveria estar aproveitando com alguma coisa útil. Não estou dizendo que você seja inútil, não me entenda mal. Só estou dizendo que isso tudo é perda de tempo. É só algo que não era pra ser. Pelo menos não agora. Porque se duas pessoas estão destinadas a ficarem juntas, elas acabam se encontrando no final. Então se for pra ser, vai ser. E se não for, não adianta eu ficar cruzando os dedos ou jogando moedas na fonte. Apesar de que eu não acredite em destinos, talvez ainda tenha esperança para nós em um futuro distante. Mas não agora. Agora eu estou dando um tempo dos meus sentimentos, estou deixando tudo para trás, passado no passado, o presente só depende de mim, e o futuro é incerto. E eu não preciso de dúvidas agora, só de certezas e atitudes. Porque é disso que a vida é feita. Mas eu não vou arriscar ao ponto de me importar. Não mais. Não por enquanto, pelo menos. Porque quem se importa sofre, e sofrer não é pra mim. Não mais. Tem um mundo inteiro me esperando lá fora. Eu espero que você entenda. E se eu, em algum momento magoei ou decepcionei você, peço que me desculpe, nunca foi minha intenção. Sempre quis que fosse feliz. Fosse comigo ou não, sempre desejei a tua felicidade, acima da minha própria. Porque isso é o amor. Mas agora chegou a vez de eu amar a mim mesma e me fazer feliz em primeiro lugar. Espero de coração que seja feliz, mas não conte comigo dessa vez, estou ocupada demais me fazendo sorrir.